captainhappiness

Я чувствую себя все ещё отвратительно. Слава богу, что работать мне осталось полтора месяца. Хочется опять вычистить все соц сети, но понимаю, что это всегда не выход. Оставлю как есть, я все выяснила. Это пройдёт и потом буду все вспоминать с улыбкой, как о давно прошедшем.

А ещё, я не знаю, чем в своей жизни я хочу заниматься. Кроме изучения английского и его применения в жизни. Вот я уйду с работы и куда мне идти? Что мне искать? Где я найду место, что б зп была от 30к. Я в своём поколении - потерянный человек. Увлекаюсь всем и понемногу, а вот смысл. Смысл от моего образования, смысл от того, что я училась в школе чуть ли не отлично, зачем мне это. В чем дело и где мне себя искать?

Мне так много надо рассказать, что аж лень. Но если я это не вывалю, то будет хуйёва. В общем по работе все совсем становится невыносимо. Мой дорогой администратор не смогла найти замену на ебаное 14 февраля, а поставила новую девочку, которая 70% ничего не знает блять. На мое предложение, давайте отметим корпоратив все вместе и вместе поедем домой отдыхать, но нет, я как падла должна была поехать и закрыться. В общем, если б не одна моя другая коллега, то я бы хуй закрылась. А эта пизда заявила, что ей не нравится, что мы едем вдвоём. Будто блять деньги из своего кармана платит. Бесит меня. И ещё, корю себя, что сделала одно дело. Вроде из благих побуждений, но нахуй только ввязалась. Помните я писала сюда о том, как одна из моих коллег френдзонит парня, а потом ноет, что никого нет. Так вот, они перестали общаться, но он иногда пишет мне и иногда заходит в магазин. А как-то админ это увидела и все передала той коллеге, после чего она подошла и спросила, не планирует ли он что ещё замутить. Я думаю, ну охуеть. Мы стоим разговариваем, он делится со мной своими мыслями и хотел подарить ей букет, а из нас сделали страшных заговорщиков. Надо было изначально закрыть лавочку и нахуй слать всех. Но я подумала, что такого, что он подарит ей сраные цветы. И тот факт, что он рассказал мне о своих чувствах к ней... я только после этого стала верить в то, что мужики вообще могут что-то чувствовать. Он правда ну очень много для неё сделал. А все было не надо. До этого, простите, я всегда считала, что мужчины ток и могут, что писюнами трясти. И херила всех к чертям собачим. А оказывается была в корне не права. Я очень надеюсь, что у него и у неё все когда-нибудь будет хорошо, вместе или порознь - неважно. В общем я к чему, всегда прикрывайте лавочку сомнительных действий вовремя и гоните в шею всех. Я вляпалась, я выкарабкалась и получила колоссальный опыт как делать не надо и как думать о чувствах людей тоже не надо. Ну и сама виновата да. У меня был примерный опыт, где подруга френдзонила парня, а сейчас они в итоге муж и жена и мои хорошие друзья. Я думала здесь смогу сделать примерно так же. Но оказалась очень и очень глупа. Больше не буду в общем. Знаете че, девки, вы зачастую пол носом своим не видите реально хороших ребят, а сами гонитесь за томами Харди. Надеюсь у меня в этом плане мозгов побольше и я не буду вести себя как Ж-женщины. И да, я не буду теперь всех подряд и сразу считать кусками говна. И ещё кое-что. Я человек импульсивный и из тех, кто всегда старается обсудить и решить проблему любую, что б с корнями ее вытащить, а получается только хуже. Я выслушала в свой адрес, что у меня сложный характер. Потому что надо так: «есть проблема, но мы закрываем глаза и представляем, что проблемы нет, а потом открываем глаза и проблемы действительно нет». Пиздец. Это вот у нас все чиновники такие. Надо сказать девкам, что им место в чинушах или в их постели. Сложный характер... А то, что вы выскочки или гиены, которые хвост под яйца поджали, так это все ерунда. В общем март отрабатываю и съёбываю. И больше рот свой не открываю. Найду мужика и рот буду открывать в постели видимо. Простите.

Короче я заебалсо работать 12 часов подряд. Сейчас с винишком и в предвкушении выходного дня. Что вы там говорите? Женский алклголизм не лечится? Ну и ебись оно конём.

Я тут хотела рассказать небольшую историю от себя, как от человека со стороны. Вот у меня есть коллега, которая стала мне уже моей очень хорошей знакомой. Она классная, добрая, красивая, я бы даже сказала эффектная и яркая. К нам ходит один клиент, которого мы воспринимаем как своего, так вот он уже год как влюблён в мою коллегу. Невзаимно, сильно, без башки. Я как вечный «мимопроходил» за этим наблюдаю и раньше позволяла ему немного пожаловаться мне, что ничего не получается, мне его жаль, правда. Он хорошо выглядит, хоть и не Чарли Ханнем, как хочется коллеге. Он очень добрый, заботливый и внимательный, ее слушать умеет точно, внимательно относится к нам и оооооочень задаривает ее подарками, от которых она ну очень рада. Его воспринимает как друга и позволяет себя любить. Обнимает и все дела. Я все понимаю и ее понимаю, ну не нравится мужик и ничего ты сделать не можешь. Но. В сторис выложила цитату Шнура, где он пишет тип «вот вы гладите бездомную собаку, а она идёт за вами, но вы оставляете ее на улице, потому что нахер вам не нужна. Так и с людьми.» В общем у меня немой вопрос. Дело не мое, но она ведёт себя именно так как и написал Шнур и у себя же выставила в сторис. Меня бомбит от такой «мудрости» и недальновидности людей. Типа такие глубокочувствующие с тонкой душевной организацией. А сами плюют в душу. Ой я не могу. Драмы хуямы. Сами себе жизнь портят.

"У тебя такие красивые руки. Тебе нужно носить перчатки"

Есть такие красивые и полноценные люди, на фоне которых чувствуешь себя недоделком. Это правда, и на правду не обижаются.

Меня окончательно доебал этот год, хвала небу, что он закончился. Благодарю его только за поездку в Грузию) Батрачила я на работе знатно конечно. Просто пиздец. 12 часов в смену и 5 часов сна последние две недели и куча ебанутых людей. Люди, почему, ну почему вы в магазины приходите выносить мозг продавцам? Пришёл один мужик, холёный, лет 45. «Вот ваш кофе... Вот я смотрю на зерно, а оно смотрит на меня. Из темноты!» Это блять вообще что было? А я хочу сказать, что кофе у нас реально хороший, хоть и дорогой. Но это кофе, а не хуйня с производства! И каждый второй такой неадекват. Сил даже нет озвучивать и описывать. Ненавижу людей, хули вы так поздно думаете? Надо 30-го прийти и устроить километровую очередь у нас ха подарками? Вы заранее блять не можете? Вам же лучше! Вам же не стоять в очереди, а нам не слушать ваш лепет. Кстати, товарищи, вот я хожу со слуховыми аппаратами, но у многих из вас настолько хуевая дикция и полное отсутствие построения нормальной речи, что я в шоке. Человек 30 наверно не могли изъясняться и бормотали себе под нос несусветную хуйню! А номер телефона как диктуете вы слышали? Вы серьёзно думаете я запомню сразу эти цифры скороговоркой? Хотя за смену у меня вас таких «умных» ДВЕСТИ ЧЕЛОВЕК!!!!!!! У нас в магазине огромный выбор красивых подарков, собранных реально с душой (отвечаю блять!), но нет, мы тратим и ваше и наше время, что бы выбрать какой-нибудь вкусненький, а какой вы не знаете блять из трёхсот сортов! А через пять минут закрытие магазина нашего и тц! Да идите вы нахуй и пошла нахуй моя компания, которая заставляет лицемерно улыбаться этим вонючкам (честно признаю, адекватным людям я улыбаюсь искренне и людям любым, даже неадекватам, я стараюсь помочь и подобрать самое лучшее и подходящее, но вообще отношение ко мне как к говну я не прощу! Да что б блять ваше здоровье ни к хую было, как вы ебашите мои нервы!!!!!) У меня ебаного куска пищи не бывает часов по 10! Я к хуям снесла свою фигуру и здоровье! Я выгляжу как полное дерьмо! Ещё хуже, чем всегда! Ненавижу людей, не сделала ничего плохого, никому блять, ни в жизнь, а ко мне так, будто я предала и лично выехала скалкой каждого! За что? Вы слабые ничтожества, только и можете что сливать свои экскременты на людей, что не могут вам ответить. Желаю, да, ещё раз, до конца жизни купаться в этом говне вам и вашей семье! А сама скажу вот что, который нг подряд я отмечаю с семьей. И хвала богам, все живы, все гоняют свои глупые и пошлые шутейки и все так же здоровы. Самое ценное, что есть в моей гребаной жизни, пусть даже вы орете и обижаетесь на меня из-за хуйни, без вас я никто и ничто. Я желаю себе много лет такого нг с вами. Если я потеряю хоть одного из вас, то стану безвозвратно злой, непрощающей, циничной, бесчувственной ведьмой. Возможно я и заплатила всем остальным в своей жизни так дорого, что бы были вы. Ну и хуй с ним. Ненавижу судьбу за то, что приходится жить со своей болезнью с ушами, но у меня есть вы. Ненавижу жизнь за то, что так и не дала мне возможность почувствовать себя любимой женщиной, но у меня есть вы, кто всегда придёт на помощь. Негавижу грёбаное небо, что обделило меня внешностью и харизмой и друзьями, но у меня есть такие родные как вы. К черту все. Я хочу быть с вами всегда, хоть и дорого, ещё раз повторяю, за это заплатила. В новом году у меня все будет отлично, что бы там не происходило, я разобьюсь в лепешку нахуй, но своего добьюсь, будет как хочу я. Из последних сил, до кровавого поноса, не сдамся. Депрессия, ужас, болезнь, все переживу, но не сдамся и умру в вечной борьбе с этой ебаной жизнью, такова судьба. Судьба овна.

Как же я устала от ебучих людей!

В последнее время писать уже не хочется, кроме апатии ничего больше нет. На работе ахтунг у администратора. Мне припомнили, что я отказалась ехать в другой магазин помочь с заменой первый раз в жизни (не потому что я стерва, а из-за того, что я просто заебалась и мне был нужен выходной), а когда нам понадобилась замена, то из этого магазина к нам не доехать, как оказалось. Че блять за двойные стандарты? Почему я могу и должна приехать на работу кривая косая больная? Я всегда могу. Всё могу. Администратор постоянно ходит всем на всё тыкает и обещает отштрафовать и уволить. Шпыняет мою коллегу, безропотную девчонку, у которой случилось несчастье. Тыркает её и гоняет, а я встрять боюсь, потому что хуже будет не мне (а мне пох), а этой моей коллеге. У меня никогда не было таких двух замечательных коллег-друзей. Господи прошу не отнимай их у меня! А администратора я как-то воспринимала с большой теплотой и пыталась помочь, но после чёртовой «беседы», где я позорно расплакалась от бессилия и тупости, я уже смотреть на неё не могу. Админ хотела тут корпоратив устроить. Цитадель лицемерия блеять. Моя коллега по секрету первая сказала, что нихуя не придёт. Я уговаривала, надеясь на то, что это нас хоть как-то сблизит, но потом ситуации повторились и я написала в беседу, что у меня эмоциональный упадок (что правда) и я нихуя не хочу. Две мои коллеги следом написали тоже самое. Пусть в жопу идёт со своей дружбой, совсем зазналась. На днях коллега (когда клиентов не было в магазине!!!), порадовалась вслух, что у неё красиво получилось собрать подарок, а ей ответили, что радоваться будем дома! Я смогла из себя только выдавить слово «бляяяяять» и удивлена, что меня ещё не отштрафовали. Что б вы знали, у нас молодой коллектив 20-25 лет, мы общаемся свободно и легко. Что нашло на босса - хуй знает. Зимнее расписание - неебический пиздец. Дома я буду в 1:30 ночи после электричек, а потом в 8 утра пиздовать опять на работу! Учитывая, что пожрать я не успеваю, значит буду дома, засим спать я лягу в третьем часу. Зачем мне спать? Вообще обнаглела я, работать надо, а не спать! На растяжку не хожу, времени у меня нет, а из-за приближающегося аншлага и не появится. Накоплю бабла хуле. И ещё плюс мы каждый месяц пишем отчётность по своей ежемесячной работе и ставим оценку! А помимо этого надо выполнить кучу заданий и целей по магазину!!! А тебе могут ещё и за настрой оценку в минус вьебашить и за соответсвенно меньше! (Поэтому я больше не делюсь с администратором ничем и эмоциями тоже) А ещё надо ставку повышать, но что бы повысить эти + 10руб к ставке надо сделать хренову тучу заданий, прочитать бизнес литру и придумать инструменты по книге для отработки. Хотите честно? За копейки мне похуй, я не хочу развиваться. Со стороны начальства - хуй, а не помощь. Я спать, а вы решите свои проблемы сами. Понятно, почему я оттуда увольняюсь? Мне понятно и ладно. А мне дико тяжело в личном плане. Сейчас я на стадии принятия «не для всех» и «не всем дано». Реву, ржу, рву, метаю. Потом ещё тут прочитала про то, что человеку становится грустно от того, что он видит фотки одиноких девчат, где комплименты ток от подруг. Я ржала где-то полчаса, потому что узнала в этом себя! И грустно и смешно так-то. (Автору не в обиду, ни в коем случае, и я сама не обиделась, просто было написано вовремя, к месту и по-делу. И вообще, скорее всего написано было об одном, а я поняла по своему:D) Так вот я к чему, пора прекращать свои ночные dream time. Особенно, когда насмотришься на работе на мудло. Я никогда не привлекала к себе мужское внимание, ну и ладно, мне за девчонок обидно. То к ним старперд с отвисшей мошонкой подкатит, то мчс парень ровесник, у которого жена и ребёнок 5мес. Потрясающие молодцы! За одну одинокую коллегу вдвойне обидно, она реально красивая и умная и все при ней и одна и внимание от таких людей, что глаза вянут. Пусть у моих девчонок-красоток все будет хорошо, а я уже ладно. Бесполезно что-то визуализировать притягивать действовать делать и тд. Я готова принять это. Больше не стану бороться, злиться, надеяться. Одиночество. Значит на всю жизнь. Себя ни за что на свете навязывать никому не стану, даже если будет совсем плохо. Уж лучше так, чем вешаться или жить с говном. Хотя мне это не грозит, потому что никто не видит во мне девушку))) P.S страшно, что после увольнения искать работу, а ее мало и мне говорят лучше места не найду. Да пошло все. Я с мозгами и упорный трудяга, с работой все будет хорошо. P.S.S И вдруг полегчало мне.

У меня есть клиенты лапочки и милейшие создания. А есть нечто. Пришла мадам за кофе на развес. Ок, давайте выбирать. Мне кофе с некофейным вкусом. Вот. Кофе, а вкус что б не кофе. Я просто не удержалась и спросила прямо, что значит для вас кофе со вкусом не кофе? Аромат сорта может, карамель там.. И мне отвечают, ну кофе что б не отдавало кофейным вкусом. Финита блять. Затем зашла мамзель с рублевки и заявила, тип надо чёрный шоколад. Ок, у нас три вида, быстро и кратко показала. На мой вопрос «какой вам» последовал ответ: КОТОРЫЙ Я СКАЗАЛА. Я выбрала первый попавшийся, протягиваю ей с чеком (иначе нас выебут непосильными штрафами за отсутствие чека), а она вырывает шоколадку и швыряет чек. Это вот ты не охуела блядь? (Сорян за знаки препинания, но не до них и пох) и на конец дня, когда вечером ехала в автобусе, водила посрался с пассажиром и был мордобой. Весело я ехала. Нельзя так сильно ненавидеть людей как их ненавижу я. Но иногда хочется взять и этих тварин перестрелять. Вот.