captainhappiness

История о том, как я взяла себя в руки. Боль душевную может заглушить боль физическая, подумала я и пошла на растяжку) Все потихоньку устаканилось конечно, а я тем временем после 6 занятий села на шпагат! Хочу как ван дамм! Будет баблишка побольше, подумаю над тем, что бы заняться борьбой. А пока сдала аттестацию на повышение ставки на работе. Боялась, не хотела, нервничала и на этой почве переболела, но все хорошо.

Мне есть что рассказать. Мои старые мозоли нагноились и приходится вскрывать. В общем, 17 лет назад без вести пропал мой отец (но мы знаем, что его убили и кто его убил), в эти 90-е ничего не докажешь и подробностей не узнаешь. Мать осталась одна с 6-летней, но уже все понимающей мной, и годовалой сестрой. Я хорошо помню отца и мне больно до сих пор. Стараюсь не ворошить воспоминания. И вот, умер его старший брат. Мать, моя бабушка, не знает, что с её одним сыном и хоронит второго, а до этого похоронила мужа и своих сестёр. Сначала я думала, что мне похер на дядю, который не искал моего отца и жена которого сделала все, что бы у нас не было никаких отношений, и что мне просто до горючих слез жаль бабушку. Пришла от нашей семьи на похороны дяди только я и то, что бы быть рядом с бабушкой. Не передать словами, что я почувствовала, когда увидела старую мать (эту мою бабушку), которая целовала своего сына в гробу и пыталась нащупать пульс и взять его за руки, ужасная картина, я думала меня разорвёт, я еле держалась, мне всегда стыдно проявлять эмоции такие на людях. Я смогла только быстренько подойти и положить ему в гроб цветы и уйти. Умер он из-за остановки сердца, приходил к бабушке, говорил, что никому не нужен и что хотел умереть, вот так и получилось. Возможно если б его сука не испортила все отношения и он не был бы таким мягким, то его не мучила б такая ненужность. Он был бы нужен мне! Мне не хватало и не хватает отца! Вся жесть началась в церкви. Сначала я насмотрелась на лицемерие людей и на дочь дяди, которой вообще похую на всё, а меня разрывало, потому что я вспоминала отца и дядю, когда я была маленькой. Два огромных мужчины, сильных, добрых, мои телохранители и я, которая когда-то была воздушной бабочкой, которую оберегали... Потом к церкви подъехал друг отца и, увидев меня, не смог отвести охуевший взгляд, потому что видел меня в последний раз шестилеткой и потому что будто бы увидел призрака, а я очень очень похожа на отца. Я не забуду его охуевший взгляд. Отголосок моего прошлого, которое я уже в свои мелкие годы хочу забыть. А после этого, у алтаря, я осмелилась подойти к гробу, так как хотела сказать дяде, что я прощаю его. Прощаю за то, что его не было рядом все это время и за то, что он так отнёсся к пропаже своего родного брата. Мне стало так жаль его, себя и что это все говно вокруг моей семьи. И на миг я увидела в нем своего отца. Я реву уже 10 часов. Потому что своего отца я никогда не похороню. Я не знаю где он и что сволочи бандюги с ним сделали. НЕНАВИЖУ. Почему это должна пережить именно я?! А тем временем дядя будто слегка улыбался мне. Меня ужасно душили слезы и рыдание, мне так хотелось выбежать из этого места, церкви я ненавижу. А ещё знаете что? Меня и мою бабушку, мать умершего сына, не взяли на поминки. Довезли до дома и сказали, делайте че хотите и идите нахуй. Моя бедная бедная бабушка, за что ей такая судьба. За что такая сволочь оказалась в нашей семье и все разрушила? Я изо всех сил держусь перед домашними. Я даже плакать по-человечески не могу, слезы душат, а выпустить из себя я это не могу. Меня достало быть сильной женщиной, я хочу помощь таких мужчин как мой отец! Я хочу что б меня обнял мой отец! Я хочу хоть на миг снова побыть той маленькой воздушной и беззащитной бабочкой, а не железной леди. Я устала от этого всего. Я не справляюсь с собой и своей депрессией и ещё и это вот все. Все болит.

Я пиздец как не люблю людей, которые в общественном транспорте пиздят по телефону так, будто никого вокруг нет. Или видяхи какие-нибудь на полную громкость. Вам че, ебнуть что ли? Никому не интересно, что из вашей пизды течёт, а особенно не интересно, кто там из вашего телефона орет так, будто его насилуют сковородкой анально, прости господи

А еще хочется адекватно научиться воспринимать людей, которые не выбирают тебя. Не изводить себя, не мучиться сомнениями и вопросами "ах, почему" и "ах, как же так". Если кто-то не выбирает тебя - значит так ему захотелось. Какая уже разница, почему и зачем? Значит, ты ему не интересен/не нужен/не сегодня. Идти дальше, уходить вперед, не цепляться за прошлое. Я обязательно научусь, ведь осознание проблемы - это уже половина ее решения, правда?

У меня на работе есть коллега одна. Слаба на передок, я так называю таких. У неё есть молодой человек, который на работу часто ей звонит, скучает и любит. Приютил со своей мамой больного брата этой девушки, пусть даже на некоторое время. Тем временем, охочая мадам не перестаёт флиртовать с нашими клиентами - открыто м ужасно некрасиво. Позволяет всяким с рублевки довозить ее в кафе на чашечку кофе. Да, она с тутуева. И тут она сильно заболела. В целом она хорошая девчонка и поможет если что и тд. Я так же выручаю ее и заменяю на сменах. Но видимо бабская зависть или хз что на меня нашло, но я сказала, что это по карме ей прилетело, нехуй не ценить людей, ее окружающих, нехуй парня бедного чморить и писать стихи и сообщения нашим клиентам. Мне жаль ее парня, преданный щенок. А вот повышенному вниманию со стороны рублевских - я не завидую. И боюсь таких, да и старые. Короче грымзой одинокой помру (с ахуительной карьерой, в своём доме на берегу моря и спрятанными миллионами в рублях и долларах, которые я оставлю племяхам). Пора поставить точку и больше не мучить себя этой темой. Ну не дано так не дано. Береги то, что есть и что осталось, как говорится.

Я сегодня наехала на парня своей администратора. Я дико не люблю, когда меня фоткают. Я неплохо получаюсь на фотках только если сама себя фотографирую. А когда фоткают без спроса и когда ты в непонятном состоянии - подстава. Моя внешность воспринимается мной очень болезненно. Она сочла это неадекватным. Ну че я могу сказать и сделать. Затыркали меня люди чёт совсем.

Я долго зрела и наконец готова в кратце рассказать, как моя поездка на две недели в Грузию. Тбилиси - город контрастов, в обветшалые домишки приезжали хозяева на бмв. Бесконечно вкусное вино и хачапури. Бесконечно красивые горы и море. Казбеги моя любовь и Батуми. Грузинки очень эффектные и красивые. Однако, если я узнаю, что за рулём такси сидит грузин, в машину ни за что не сяду. Водят ужасно и я всегда боялась за свою жизнь, сидя в машине и переходя дорогу. Невозможно без благих матов переходить дорогу, похую им на пешеходов. И ещё я осталась без попутчиц. Вот предыстория. Оказывается я не только умею готовить и к жизни и в хозяйстве женщина способная и в общем не пропаду, но и мой характер не говно. Девки жутко срались за место у окошка, считали сколько грузинов и на кого посмотрели. Откровенные свиньи. В ванной нельзя было ступить босиком, там были грязные разводы с уличной обуви. Пыль, крошки, грязь по номеру. Убираться я тщательно не стала, с каких хуев? Служанкой не нанималась, но не выдержала и хотя бы подметала. Луки в Инстаграм они составляли из кучи сваленной на диван мятой одежды. Я уже смотреть на этот пиздец не могла. В ванной ВСЁ уставили своей косметикой, а моя и на полу постоит. Хотя, это все херня и пережить можно. Под конец поездки они нашли себе грузинов. Молодые безбашенные ребята. Ну ок, делайте что хотите и как хотите, подумаешь я поехала с вами, что бы потусить и пообщаться в компании с ВАМИ, а не незнакомыми людьми. Короче они пару раз ночевали у них, зато я оставалась одна в номере и отдыхала. Один раз была ситуация, когда один из таких решил зайти за ними, а они вдруг начали убираться, я поржала и думаю - ну ок. Вышла я из ванной комнаты и сидят двое: этот парень и какой-то левый бородатый бандит из 90-х. Огромная бутыль вина на столе и девки в платьях без лифа с торчащими сосками. Ух знааааатно я пересрала, засобиралась на пляж, всех разогнала и выгнала и устроила пиздец тому парню, за то, что привёл какого-то бандита. После чего решила, что с ними больше никуда не поеду. На меня было насрать во всех смыслах слова. На мою озабоченность, типа не замерзнешь ли, давай возьмём тебе шарфик, отвечали грубо и наездами. Наезжала моя универская подруга, сука, все время. И села я не там, потому что она хотела и то я не так и сё. Когда уже в России я ей это высказала, она сказала, что не со зла и просто устала. Да пошла ты нахуй. Хотите о моем состоянии коротко? А пожалуйста: #лохпидринетдрузей. В плане друзей и подруг я реальный неудачник. Могу поклясться, не кривя душой, что мной пользовались, когда скучно и никогда не считали мои проблемы чем-то важным. Их проблемы выше моих и я должна слушать только их. Да, я не подарок, но я никогда не веду себя с людьми как последняя сволочь за все время общения. Зато, уже только когда натерплюсь всего, рву с ними отношения как последняя сволочь, без комментариев и гордо упиздовывая в закат. Хорошо хоть универская не требует встречи и на ее заебы в сообщениях можно просто не отвечать, а подругу ее я и знать не знаю больше. Пиздец. А, ну и в отношениях я тоже #лохпидринетмужика. На меня просто насрать, будто я не существую. Вся моя жизнь под лозунгом "ах какие девочки и что это за чмо с ними"

Когда какая-нибудь объективно и субъективно красивая мадмуазель начинает жаловаться на недостатки в своей внешности, то хочется задать один вопрос. А ты не охуела ли, диточка?

Я очень надеюсь, что от такого воздержаниях, меня не накроет шиза и я ничем не заболею. Ебаный человеческий организм. Че нормально нас создать нельзя сука было?

Желаю, что б каждый из нас нашёл свою взаимную любовь всей жизни и наконец-то стал счастлив, зарабатывал на любимой работе столько денег, сколько нужно на все хотелки и жизнь, что б организм был крепким и здоровым, а тело сильным и красивым и что б можно было путешествовать там, где хочется и заниматься всем, чем хочется и полюбить себя!