captainhappiness

Храни Будда моих маму и ее стариков. Благодаря ним могу искать работу неторопясь. Хотя я с деньгами конечно, не последний хуй без соли доедаю. Скорее всего опять продажи. Блядь( Сраная Икеа молчит! (Я утрирую, все прекрасно понимаю, что нужно время и тд.) Короче, я живу и просто не понимаю, что хочу делать. Моя профессия никому не нужна. Жалею, что не искала себе что-то другое более толковое. Существование без цели(

Ездила на собеседование. Поражаюсь тому, как я живу. У меня есть мозг, есть диплом, есть огромное желание быть классным специалистом и развиваться. Неужели это все стоит 10-15к в месяц? Там, куда я поехала, никакого карьерного роста, зп 40к, выше никогда не видать в этом месте и опыта по сути никакого. А без опыта в крупные зарубежные компании не берут) Хотя бы стажировка с возможностью роста была бы, ну. Не вижу таких вакансий. Мне 24, как я должна прожить на 20 тыс в месяц, учитывая то, что я со слуховыми аппаратами. Спасибо маме, что я живу с ней. В общем буду надеяться, что у меня получится с продажами. А диплом пусть просто лежит, как знак того, что я училась в универе как все. Просто надо понять, что не всем дано быть с классной карьерой, и как специалист в своей профессии видимо говно я, как иначе. Я вот на 60-70к в месяц прожить смогу. И на уши хватит и на съёмную кв. И что б без голой жопы быть. Нехер рыпаться значит. Раз закрыта дверь. Мне блять реально очень грустно (депрессией это назвать нельзя, это пустая жалость к себе), но если бы я знала, что будет такая хуйня, сразу после школы пошла б работать. Ребят, перед вами человек, которому не дана внешность, ни здоровье, ни карьера, ни отношения) Знаете, что самое смешное? Я не сдамся) И возьмусь за ту работу, которую мне предложат. Это будут продажи видимо. Буду пропивать успокоительные курсом и спокойно общаться с людьми дальше. Я сейчас надо сказать спасибо этой сраной жизни за то, что я могу купить 150гр Бри и красное полусладкое и за то, что живы мои родные, благодаря которым я вообще могу себе позволить хоть какой-то выбор. Просто найду работу и постараюсь нормально прожить свою жизнь. Смирение - самая мерзкая добродетель, но вряд ли мне поможет что-то ещё.

Народ, что с вьюи? Я не могу людям лайки поставить нормально, открыть свою страницу и открыть следующую страницу. Приплыли, че.

Ну что я хочу сказать, я забрала трудовую. Шеф дал напутствия, как батяня. Сказал, что ждёт обратно, если что. Думать своей, говорит, головой надо. Меня знаете, что бесит в людях приличного возраста? Что они считают себя дохуя умными и мудрыми. Я не делаю из себя умника, но я точно знаю, что живу я своей головой и причину увольнения я высказала прямо и четко. Почему если ты молода и прекрасна, то обязательно тупая, наивная и идёшь на поводу у каких-то левых людей. Детский сад. Говорит, будет бессовестно с вашей стороны использовать секреты нашей компании для другой компании. Первая моя мысль, да пошёл ты нахуй со своей компанией, а сказала я, что у меня с головой все хорошо и фантазия богата, мол хуль мне воровать ваши идеи. Свои разработки я вам подарила и вот вы как ко мне. И виновата во всем я, но отпускать меня жалковато. Жалковато. Да пошёл ты нахуй и твоя пизда тоже пусть идёт нахуй. В общем, увольняясь с прошлой работы, я плясала, а эту жаль. Жаль хорошее место, жаль, что люди дебилы и жаль, что условия не такие, какими должны быть для производства. Я надеюсь, что в третий раз мне очень повезёт и с местом, коллективом, начальством, работой, обязанностями, условиями и зарплатой. Я готова работать хорошо, много и постоянно обучаться, я готова это отдавать. Я хочу быть классным специалистом, я всегда к этому стремлюсь.

В общем я положила заявление и уже начала искать работу. Чувствую будто нигде, никому и никуда. Это ужасно все бесит

Из-за халатности и похуизма наставницы уволили одного человека и выговор другому человеку. А к этой пизде шеф подошёл и сказал, что б она не переживала, потому что вина не ее. Я эмоционально опустошена. Просто пиздец. Ищу другую работу. У меня нет сил наблюдать этот блядский пиздец.

Я может уже говорила, но в общем моя коллега/наставница жуткая опоздунья. Ей норм на производство приехать на три часа позже. Переложить всю работу на меня, ходить с умным видом. И такие бляди обычно фавориты начальников. Я терпела все время, но вчера меня заебло. Приехала значит, выспавшаяся сука, села рядом и говорит своё маниакальное, стопицот раз на дню повторяющееся, что надо замуж. Я вспылила и сказала (цитирую дословно), что для начала научитесь на работу вовремя приходить. А мне знаете че ответили? Не могу. Не может она блядь, ей бабки платят, закрывают глаза на всю хуйню, которую она творит, а она не может. Я ей сказала, что меня это не волнует! И уже про себя подумала, что в край женщина охуела. Она думает, что ее 45-летнюю кошёлку с сыном возьмут замуж и оплатят все расходы и решат все проблемы, а она просто возьмёт, сложит ручки и приклеится располовиненной пиздой к дивану. Ведь однажды она мне сказала, что хочет (внимание!) НЕ ходить. Пусть в прошлый раз, в самом начале пути на этой работе я уже хотела подойти к шефу и спросить, мол какова хуя чувак? Потом передумала. Сейчас понимаю, что или я обсуждаю с шефом, как мне быть в таких ситуациях или кладу заявление и иду искать новое место. Надо выебываться (утрирую я) пока есть возможность и пока молодая. Я понимаю, что сказка меня нигде не ждёт, я согласна работать хорошо и много, но за достойную зп и с адекватными людьми. Спасибо остальному коллективу в офисе, который в курсе и который меня поддерживает. Сами они уже разговаривали насчёт этой чумы, но были посланы. Представляете? У неё несколько мужиков и она ждёт, когда же ее возьмут замуж, что бы всё свалить на мужа. Ей 45, сын без отца, замужем никогда не была. Подозреваю, что не выйдет, а жаль. Сейчас мне толком ничего не остаётся, как быть с ней более менее милой, а лицемером я быть умею, к сожалению. И у меня вопрос, а нахуй шеф всюду отправляет меня именно с ней? На каждое блять задание. Я пахала за 4, пока все были в отпуске! Но повышать меня до технолога из помощников технолога не планирует, видимо. Ебаная обида

Короче я тут маленько повздорила с мамой на тему того, что ухаживать за мужиками - норма. У шефа было др, я была удостоена честью накрыть ему стол, хз почему, может он решил, что я на подарок не скидывалась так как тип недавно начала работать и с меня не взяли. Ещё как скидывалась, на все дни рождения, которые я попалась - скидывалась. Ну вот короче мне не понравилось, что делала я все сама и никто в офисе мне не помог. Не понравилось, что вокруг шефа надо бегать, подливать чай. Я чувствую, что возможно я где-то неправа, но я не хочу об этом думать. Он, бля, мне никто, с хуяли я, помощник технолога, исполняю роль официантки? Мама говорит, тип это норм за мужиком ухаживать. А я говорю, вот с хуяли, даже если в моей жизни кто-то появится (хотя я поняла теперь, что никто не появится) я не планирую бросать работу, то есть я должна после работы прийти убраться, помыться, приготовить еду, отлизать, отсосать? А вместе как-то это сделать нельзя? Немощная тряпка мне как-то не нужна. Но у нас похоже тряпкой считается мужик, который уважает свою женщину и принимает участие в ее жизни, а не сидит как султан на горе говна с видом, что ему все обязаны. А вот мужик, который говорит женщине сидеть, стоять, бояться, упасть, соснуть, отжаться, считается самцом? Что-то не так в этой жизни то ли в моей башке, то ли в мире. Ухаживать за мужиком... Где ж ты, блять, растение мое ебучее. А! Кстати. Я маме и сказала, что останусь значит одна. А она мне говорит, и что теперь, дрочить в ночи? Я поржала и спросила, а не знает ли она случайно какие-то ещё варианты кроме дрочить в ночи:D

Я тут внезапно поняла, что очень сильно хочу узнать, кто же все таки убил моего отца 18 лет назад. Справедливости уже никогда не добьюсь. Но мне просто важно узнать, кто был к этому причастен и кто убийца.

Рассказать вам как я на днях сошла с ума, а потом обрела здравый смысл сильной и независимой женщины?:D Короче, я относительно увлекаюсь иногда религией и в основном индийской культурой. Не будем глубоко смотреть, просто скажу, что при помощи очищающих практик а-ля в понедельник пьём только воду и очищаем сознание и найдём спутника жизни. О, тема, подумала я. Как раз не помешает своей организм почистить и спутник жизни в придачу, спустя какое-то время. Утром пила воду и в обед овсянка на воде. Говно, подумала я, и купила белое п/с французское защищённого наименования места происхождения и приготовила паэлью. Чин-чин с мамой. Такой же свободной и ещё более красивой женщиной:D А если честно, то она реально красивее меня) Так бывает в этой жизни)