captainhappiness

Какая-то сраная тяжесть в душе, мрачность мыслей. Что-то тяготит. Мозг воспроизводит замогильный протяжный звук игры на контрабасе. Минута за минутой. Ощущение одиночества и отсутствие свободы и независимости.

Я ненавижу город, в котором живу. Но именно сегодня в вечер мне стало почему-то спокойно. Я живу на 9 этаже и наблюдала самый красивый закат в своей жизни. И рядом много много высоких изумрудно-зелёных деревьев и свежесть после дождя. В этом мире нет ничего беспредельно важного, пока есть твоё желание жить и пуститься в путешествие по всем красотам Земли. Я очень хочу путешествовать и видеть самые невероятные и красивейшие вещи. Горы, океаны, моря, пустыня, джунгли, замки, замки в песчаной горе, пещеры, необыкновенных людей, животных, ледники, традиции, пища... Просто жить свободно и быть безумно счастливой от этого

Кстати, шеф тут огорошился, когда увидел мои слуховые аппараты (была на производстве с собранными волосами), но ничего мне не сказал. Я просто поймала взгляд, хотя на собеседовании я сказала, что плохо слышу. Я не права, но говорить о том, что я неоформленный инвалид - мне не хотелось. К тому же в работе мне это на эффективность и результативность никак не мешает. В электричке теперь что ли ходить петь? И вот к чему я, собственно. А подошёл выяснять про мои уши он не ко мне (!), а моей коллеге. Тут я просто выпала в осадок. Если ты узнал что-то о сотруднике, что тебе крайне не понравилось (насчёт его чувств и эмоций - я не знаю, это моё предположение), так подойди лично, выскажи и уволь если надо. В чем проблема? Сначала я думала, что выбора у него нет, потом я поняла, что выбор есть всегда. Я понимаю себя, не хочу портить себе жизнь только из-за ушей и хочу хорошую работу, потому что я заслуживаю этого. Я понимаю его, насчёт жизни людей с такими ушами он явно не осведомлён. Я не права. Но за глаза, как он, такие вопросы не решают и не спрашивают. Ты генеральный директор - реши вопрос с сотрудником лично, а не делай выводы из того, что скажут коллеги, которые сами ничерта не ебут в теме. В общем я хочу сказать, что если вы инвалид, но не боец, то жизнь в этом мире не для вас. А если вы инвалид и боец, то каждый день вам надо будет выходить из зоны комфорта, каждый день доказывать всем, что вы можете и заслуживаете жить среди здоровых людей, а ещё, вам будет все время казаться, что вы сдались, но, наступает новый день и вы снова делаете выбор, или нахер жить или вы боец. Пока я выбираю второе, даже когда сдаюсь.

Зачем я ворчу и так вспыльчива? Ведь годы спустя, все будет казаться очень мелким и не стоящим драгоценных нервов и внимания. На работе моя наставница уходит в отпуск, на месяц) Меня бесит, потому что за два месяца с такой мадам как она - невозможно обучиться всему. Понимаю, что со мной носиться никто не будет, но шеф вообще хочет, что бы его и без того маленькая и не слишком перспективная (как я узнала недавно) компания осталась на плаву? Новичок для такой маленькой компании это серьезный шаг. Я в целом чел адекватный и ответственный и сделаю все, что бы было хорошо и правильно. Но разве нормально так поступать? Мало отпуска наставницы, так ещё и в это время уходят и другие коллеги, которые могут мне понадобиться. Это карма такая что ли? Все время жизнь бросает меня как младенца в воду. Выживешь - ок, нет - ну и грош тебе цена. Ладно, на самом деле все это ерунда. Даже если и произойдёт что-то. Как это скажется на мне? Самооценка упадёт? Ну и черт с ней. Штраф? Да и хуй с ним. Уволят? Ну значит вернусь в продажи и останусь там. Без денег и работы я себе остаться ни за что не позволю. Пожелаю себе, что б этот месяц прошёл у меня легко, с улыбкой, хорошим настроением и повышением зп и статуса.

Как 150 красного выпила, так сразу давление в норму. Кучу дел можно сделать, Музыка и английский. Это как называется? Алкоголизм?

Слушайте, у меня 4 день давление хуячит вниз. Я как саламандра и в полном ауте. Организм, нормально ж общались, ты че охуел?

Я тот человек, который всегда говорит: «Я - крепкий орешек! Я справлюсь, всё хуйня и у меня будет как я хочу!» Так вот, по-моему я сдаюсь. Я устала быть достигатором ничего. Сил больше нет.

Хочу тату на ляху, руки, шею. Харлей. Денег. И удрапать путешествовать. А можно сразу в Тибет. Учиться стойкости и принятия себя там. Раз тут не выходит. Опять чувствую, что меня все достало.

Меня тут осенило, насколько я на самом деле одинокий человек. У меня полно хороших знакомых, но все либо с лучшими друзьями или парами. Я не к месту) Я хочу настоящего своего единомышленника, которому могу сказать, что я чувствую в момент и с которым я могу рвануть хоть ночью куда угодно. Который будет понимать мою физическую индивидуальность (это я так красиво сказала о своём отсутствии ушей). Я не собираюсь никого ограничивать в общении, я ж не дура. И очень одинока.

У меня в душе часто поселяется гнетущий страх, что я хуже всех, никогда не справлюсь и все провалю. Не знаю откуда это, домашние никогда не говорили мне таких вещей, наоборот, я всегда была тем человеком, в которого верят окружающие, но который не верит сам в себя. В июле моя наставница уезжает почти на месяц, а это означает, что вся ответственность и работа возлагается на меня. Я пиздец как этого боюсь и ужасно боюсь облажаться. Я все время хочу быть лучше всех и умнее всех, но, бывает, провалы неизбежны. Я трудно мирюсь со своими неудачами, сразу начинаю думать, что обо мне думают другие. Я очень постараюсь не допустить этого, хоть и будет страшно и сложно. Я уже подумала, что если не справлюсь совсем, то больше и не подумаю искать место с приличной ответственностью. Я найду что-то проще и спрячу свои амбиции в жопу. Работу и новое место я всегда сумею найти. Когда-нибудь я признаю тот факт, что нельзя равняться на других и что люди всегда будут сравнивать. Особенно с такими, как одна девушка, которая в 23 имеет 5 высших и свою аэрокосмическую контору или что-то такое неебическое просто. Сразу начинаю думать про себя. Вечное ощущение лоха. Даже не помогает воспоминание того, что на прежней работе мне тоже было безумно тяжело привыкать, но если б не некоторые обстоятельства, то я могла бы занять маленькую руководящую должность. Возможно здесь так же страшно и тяжело, а потом через полгода-год я буду вспоминать это с закатывающимися глазами и думать, что опять я из ручейка сотворила цунами.