captainhappiness

Живу в квартире с мамой, сестрой, бабушкой и дедушкой. Сама становлюсь уже как пенсионер. Хорошо бы съехать? Хорошо! Однако, найти мужика и уютно пристроить писечку не мой вариант. Снять квартиру? Нет бабок. Купить квартиру тем более. Всегда пищу с рекламок, типа квартира 1 просторная комната 5,6 млн рублей всего лишь, скидка, спешите!!! Просто в голос.

На работе, выполняя колоссальное кол-во дел, получаю какую-то хуйню, а не зп. Вымораживают люди. Если перед тобой продавец консультант, то это означает, что перед тобой человек, который хорошо знает свой товар и готов помочь с выбором, а не подпольная обслуга! Вот нас штрафуют за грубое общение с клиентом (до чего я ни разу не скатилась), а почему их за говняное поведение никто не штрафует? Пришёл один франт столетний. Хочу кофе, говорит. Выбрали кофе и я озвучиваю сумму, а мне отвечают, а вы с меня денег ещё хотите взять? Нет уж, всего доброго. Я... Если б вы могли представить степень моего ахуя. Ну у нас все бесплатно, че ты, бери блять не стесняйся. Или, сделайте мне стаканчик кофе! Я отвечаю, тип, хорошо, какой? Что значит какой?! Стаканчик кофе я прошу! ... ну и цены! Так вот знайте! Народ не готов к таким ценам! ...... Я знала, что продажи нелегко и работа с людьми не блажь, но за год я чёт заебалась) С зп нормальной мне работалось бы легче. А сейчас уже на все насрать, не хочу ничего.

Я вот смотрю на школьников и студентов и мне кажется, что я спустила молодые беззаботные годы в какую-то жопу. Не гуляла, не радовалась жизни, сидела вся в учебе, самоанализе, без конца выносила себе мозг. Вспомнить нечего и рассказать тоже, я скучный человек, только себе вечную драму в душе создаю, а другие знают меня как веселого и вечно юморящего пошлого человека, местами черствой и циничной. Однако, в какой бы компании, в каком бы кругу не оказывалась - всегда хотелось бежать. И я бежала и бегу.

cocaine-karma:

omegusta: (via btstuu)

 

вид из окна, которого у тебя никогда не будет ... 

А ты представь себе, что будет! Товарищи, не надо говорить себе и убеждать себя, что у вас не будет того, о чем вам мечтается! Нук быстро запостила фотку и подписала "а вот такой вид у меня из окна"!!!

У меня песда как воспалилось горло, а по психосоматике означает, что у меня куча невысказанный претензий и обид. Так как людям в принципе похуй, а на бумагу лень, поэтому я вспомнила про блог. Что я хочу сказать. Меня бесит мой админ. Меня бесит, что приходится так много общаться с людьми, которые без конца ездят по мозгам. Меня бесит, что надо вести постоянные таблицы и писать отчёты каждый вечер, когда уже почти никакие транспорты не едут. Бесит, что админ этого не хочет понимать, потому что он с машиной. Бесит, что за огромную работу мы получаем по сути копейки. Да, я знаю, что где-то даже не платят таких денег! Но еб тваю мать, почему я гроблю своё здоровье? И вообще, твою мать, почему мы должны всю жизнь горбатиться и изредка что-то себе позволять, а то вдруг денег не будет? Я веду нормальный образ жизни, не пьянь и не фастфудщик, но почему блять я разваливаюсь вся по частям. Меня бесит то, как я выгляжу, невыносимо каждое утро смотреть в зеркало. Почему я не заслужила право на то, что бы вырасти в любящей и полноценной семье? Почему мое детство связано с гребаным криминалом?! Я хочу что бы каждый, кто жил в 90-х и занимался и занимается по сей день всяким дерьмом вымер и исчез с лица земли, сраные тунеядцы, только кулаками работать умеете сволочи и грабить, черт вас дери. А потом в церкви стоите грешки замаливаете, а батюшка защитник бандитов вас кадилом обмахивает. НЕНАВИЖУ. Меня гнетёт ужасное чувство злобы на всех и вся, иногда мне кажется, что я могу свернуть шею человеку в мгновение ока. Я устала от этого дерьма.

История о том, как я взяла себя в руки. Боль душевную может заглушить боль физическая, подумала я и пошла на растяжку) Все потихоньку устаканилось конечно, а я тем временем после 6 занятий села на шпагат! Хочу как ван дамм! Будет баблишка побольше, подумаю над тем, что бы заняться борьбой. А пока сдала аттестацию на повышение ставки на работе. Боялась, не хотела, нервничала и на этой почве переболела, но все хорошо.

Мне есть что рассказать. Мои старые мозоли нагноились и приходится вскрывать. В общем, 17 лет назад без вести пропал мой отец (но мы знаем, что его убили и кто его убил), в эти 90-е ничего не докажешь и подробностей не узнаешь. Мать осталась одна с 6-летней, но уже все понимающей мной, и годовалой сестрой. Я хорошо помню отца и мне больно до сих пор. Стараюсь не ворошить воспоминания. И вот, умер его старший брат. Мать, моя бабушка, не знает, что с её одним сыном и хоронит второго, а до этого похоронила мужа и своих сестёр. Сначала я думала, что мне похер на дядю, который не искал моего отца и жена которого сделала все, что бы у нас не было никаких отношений, и что мне просто до горючих слез жаль бабушку. Пришла от нашей семьи на похороны дяди только я и то, что бы быть рядом с бабушкой. Не передать словами, что я почувствовала, когда увидела старую мать (эту мою бабушку), которая целовала своего сына в гробу и пыталась нащупать пульс и взять его за руки, ужасная картина, я думала меня разорвёт, я еле держалась, мне всегда стыдно проявлять эмоции такие на людях. Я смогла только быстренько подойти и положить ему в гроб цветы и уйти. Умер он из-за остановки сердца, приходил к бабушке, говорил, что никому не нужен и что хотел умереть, вот так и получилось. Возможно если б его сука не испортила все отношения и он не был бы таким мягким, то его не мучила б такая ненужность. Он был бы нужен мне! Мне не хватало и не хватает отца! Вся жесть началась в церкви. Сначала я насмотрелась на лицемерие людей и на дочь дяди, которой вообще похую на всё, а меня разрывало, потому что я вспоминала отца и дядю, когда я была маленькой. Два огромных мужчины, сильных, добрых, мои телохранители и я, которая когда-то была воздушной бабочкой, которую оберегали... Потом к церкви подъехал друг отца и, увидев меня, не смог отвести охуевший взгляд, потому что видел меня в последний раз шестилеткой и потому что будто бы увидел призрака, а я очень очень похожа на отца. Я не забуду его охуевший взгляд. Отголосок моего прошлого, которое я уже в свои мелкие годы хочу забыть. А после этого, у алтаря, я осмелилась подойти к гробу, так как хотела сказать дяде, что я прощаю его. Прощаю за то, что его не было рядом все это время и за то, что он так отнёсся к пропаже своего родного брата. Мне стало так жаль его, себя и что это все говно вокруг моей семьи. И на миг я увидела в нем своего отца. Я реву уже 10 часов. Потому что своего отца я никогда не похороню. Я не знаю где он и что сволочи бандюги с ним сделали. НЕНАВИЖУ. Почему это должна пережить именно я?! А тем временем дядя будто слегка улыбался мне. Меня ужасно душили слезы и рыдание, мне так хотелось выбежать из этого места, церкви я ненавижу. А ещё знаете что? Меня и мою бабушку, мать умершего сына, не взяли на поминки. Довезли до дома и сказали, делайте че хотите и идите нахуй. Моя бедная бедная бабушка, за что ей такая судьба. За что такая сволочь оказалась в нашей семье и все разрушила? Я изо всех сил держусь перед домашними. Я даже плакать по-человечески не могу, слезы душат, а выпустить из себя я это не могу. Меня достало быть сильной женщиной, я хочу помощь таких мужчин как мой отец! Я хочу что б меня обнял мой отец! Я хочу хоть на миг снова побыть той маленькой воздушной и беззащитной бабочкой, а не железной леди. Я устала от этого всего. Я не справляюсь с собой и своей депрессией и ещё и это вот все. Все болит.

Я пиздец как не люблю людей, которые в общественном транспорте пиздят по телефону так, будто никого вокруг нет. Или видяхи какие-нибудь на полную громкость. Вам че, ебнуть что ли? Никому не интересно, что из вашей пизды течёт, а особенно не интересно, кто там из вашего телефона орет так, будто его насилуют сковородкой анально, прости господи

А еще хочется адекватно научиться воспринимать людей, которые не выбирают тебя. Не изводить себя, не мучиться сомнениями и вопросами "ах, почему" и "ах, как же так". Если кто-то не выбирает тебя - значит так ему захотелось. Какая уже разница, почему и зачем? Значит, ты ему не интересен/не нужен/не сегодня. Идти дальше, уходить вперед, не цепляться за прошлое. Я обязательно научусь, ведь осознание проблемы - это уже половина ее решения, правда?

У меня на работе есть коллега одна. Слаба на передок, я так называю таких. У неё есть молодой человек, который на работу часто ей звонит, скучает и любит. Приютил со своей мамой больного брата этой девушки, пусть даже на некоторое время. Тем временем, охочая мадам не перестаёт флиртовать с нашими клиентами - открыто м ужасно некрасиво. Позволяет всяким с рублевки довозить ее в кафе на чашечку кофе. Да, она с тутуева. И тут она сильно заболела. В целом она хорошая девчонка и поможет если что и тд. Я так же выручаю ее и заменяю на сменах. Но видимо бабская зависть или хз что на меня нашло, но я сказала, что это по карме ей прилетело, нехуй не ценить людей, ее окружающих, нехуй парня бедного чморить и писать стихи и сообщения нашим клиентам. Мне жаль ее парня, преданный щенок. А вот повышенному вниманию со стороны рублевских - я не завидую. И боюсь таких, да и старые. Короче грымзой одинокой помру (с ахуительной карьерой, в своём доме на берегу моря и спрятанными миллионами в рублях и долларах, которые я оставлю племяхам). Пора поставить точку и больше не мучить себя этой темой. Ну не дано так не дано. Береги то, что есть и что осталось, как говорится.